Você sabe como prefere dar e receber amor? Você precisa de palavras de afirmação? Passando tempo de qualidade? Atos de serviço? Presentes? Ou toque físico?
Descobrir qual é a sua “linguagem do amor” se tornou um dos ideias de relacionamento mais bem-sucedidas das últimas duas décadas.
Por que? Porque a ideia é simples, lisonjeira e fácil de aplicar.
Introduzido por Gary Chapmanum pastor batista americano, autor e conselheiro matrimonial, em seu livro de 1992 As 5 linguagens do amor: o segredo do amor que duraa ideia é agora uma estrutura dominante no aconselhamento de relacionamento moderno.
Embora seja incrivelmente popular e frequentemente usada como uma ferramenta ideal nos primeiros encontros, pesquisas recentes sugerem que a ideia carece de fortes evidências científicas para suas reivindicações centrais.
Em vez de teoria científicaas linguagens do amor funcionam como um sistema culturalmente atraente que individualiza a tensão relacional, obscurece o poder e substitui o trabalho mais difícil de compreender como os relacionamentos realmente funcionam ao longo do tempo.
Uma ideia simples que substitui a evidência científica
Essa popularidade das linguagens do amor é exatamente o que as torna um arquétipo da má psicologia pop, pois agrupam um conjunto complexo de processos relacionais em uma ideia simples, fornecendo um vocabulário memorável, e depois são tratadas como explicação, diagnóstico e solução ao mesmo tempo.
Mais notavelmente, esta estrutura emerge de um contexto de aconselhamento pastoral em vez de pesquisa sistemáticae sua afirmação central – de que as pessoas têm uma linguagem primária estável que deve ser compatível com o sucesso relacional – não se aplica bem ao modo como as necessidades relacionais operam.
As pessoas normalmente valorizam todos os cinco domínios: tempo de qualidade, palavras de afirmação, recebimento de presentes, atos de serviço e toque físico. Eles mudam dependendo do estresse, do estágio da vida, da doença, das demandas de cuidado e do histórico de conflitos.
O que é denominado língua “primária” é muitas vezes melhor compreendido como um indicador móvel da privação actual – “isto é o que não estou a perceber” – e não como uma característica duradoura. Como as categorias são amplas e emocionalmente ressonantes, elas também convidam o efeito Barnumem que o modelo parece profundamente preciso precisamente porque é flexível o suficiente para caber na maioria das pessoas na maior parte do tempo.
Quando a intimidade se torna uma lista de verificação simplificada
Outro problema com as cinco linguagens do amor é o que elas fazem com a forma como as pessoas pensam sobre o apoio relacional. Eles transformam a intimidade em um problema de tradução: se você apresentar os comportamentos certos no formato certo, seu parceiro se sentirá amado.
Isso pode empurrar os casais para o cuidado transacional (“Eu fiz a sua linguagem, então você deve estar satisfeito”) e para longe da curiosidade e do contexto (“O que está acontecendo com você esta semana? De que apoio você realmente precisa?”). Promove também uma forma de individualização em que as questões relacionais são enquadradas como preferências incompatíveis, em vez de processos relacionais que requerem trabalho contínuo.
Uma vez que o rótulo entra no relacionamento, ele pode funcionar como um beco sem saída na conversa.
Também não aborda seriamente a regulação de conflitos, capacidade de resposta ou como os casais lidam sob estresse, todas áreas onde a ciência do relacionamento tem muito mais a dizer. Muitos conflitos da “linguagem do amor” não têm realmente a ver com a ausência de presentes ou de afirmação, mas sim com desajustes crónicos, trabalho emocional desigual, desrespeito percebido ou um clima inseguro.
As condições estruturais que as línguas que amam ignoram
As linguagens do amor também podem obscurecer o poder e normalizar a desigualdade.
Algumas categorias são facilmente dobradas em divisões de trabalho baseadas no género, como a forma como os actos de serviço e a afirmação emocional muitas vezes recaem sobre as mulheres como um trabalho de cuidados feminizado, enquanto outros parceiros recebem os benefícios sem abordar encargos desiguais.
O quadro também evita restrições estruturais como a pobreza, a deficiência, a doença, as normas de classe e religiosas que moldam o que é possível.
Quando alguém está sobrecarregado, doente ou carregando o trabalho invisível do relacionamento, o problema raramente é que a sua “linguagem” esteja sendo falada incorretamente. É que as condições relacionais e estruturais dificultam a mutualidade, e “falar línguas” pode tornar-se uma forma de gerir os sintomas, deixando as condições intocadas.
O modelo também é particularmente arriscado quando estão envolvidos consentimento e vulnerabilidade. O toque físico como linguagem de amor, por exemplo, pode ser usado para moralizar o acesso ao corpo de outra pessoa, especialmente em contextos de prazer sexual, coerção, recuperação pós-parto, trauma ou dor crónica.
O que sustenta relacionamentos além dos rótulos
A estrutura das linguagens do amor tende a tratar o toque como um bem inequívoco, em vez de uma prática sensível ao contexto, moldada pelo consentimento, segurança, oportunidade e autonomia corporal em contextos de saúde, como cancro, deficiência, mudanças de medicação e depressão. A intimidade muda em grande parte porque os corpos e as condições mudam.
Um modelo que incentiva os parceiros a “dar toque” pode facilmente falhar quando o que é necessário é paciência, roteiros sexuais alternativos e enfrentamento coordenado, e não maior contato físico como prova de amor.
Acima de tudo, as linguagens do amor só prosperam porque são comercializáveis. Oferecem a satisfação do autoconhecimento, narrativas de compatibilidade e soluções rápidas.
Os relacionamentos, é claro, não são resolvidos apenas pela personalização. É importante ressaltar que são moldados pela capacidade de resposta mútua, pela equidade prática e emocional, pela capacidade de reparar danos e pela capacidade de adaptação a corpos e vidas em mudança.
Se as linguagens do amor são úteisé como um vocabulário inicial para falar sobre cuidado, e não como uma estrutura de diagnóstico ou substituto para confrontar a dessintonização, o poder e as condições reais que tornam a intimidade sustentável.
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